Alla inlägg av o rakel o

Från ADHD Uppmärksammas koncentrerat till "ADHD och ADD"
Samhälle - politik

10 kilo i veckan permanent viktnedgång

Lämna en kommentar
Netvibes Youtube ADHD Bubblare Chi
Video klipp, Flickr ADHD,
Extrabonus specialartikel skriven enbart till Aftonbladets läsekrets.
som uppskattar kritisk hållning till AB’s snabbanta artiklar.
Nu med Superbonusen USAMA dieten
That will do the shit

Luxuös Intervjuv med experten på ADHD-kritiker och tillika viktnedgångsprofet: Gwerzulky
-Josbanta,  är mycket effektivt att snabbt gå ned i vattenprocent på liksom att äta tvål, men det är knappast nyttigt. men kanske mer perfekt som snabbpoppande såpopera artiklar om bantning, det är därför tidningarna städigt fylls med sådant säger Gwerzulky. Han kallar kvällspressdieterna för hopp och släng mentalitet nuförtiden och undviker det begrepp som gjorde honom världsberömd inom sitt skrå -Kängurupitt dieten- de sista hoppet för de vilka söker slemmiga lösningar.

Gwerzulky är annars skaparen av ”disco dieten” och begrepp som ”mejsla formen på 7 veckor” + ”screwdriwing diet” säger:


Permanent viktnedgång utan jojjoeffekt kräver genuina uppoffringar
-Ett av de bästa sätten att gå ned i vikt permanent utan någon risk för den hemska jojjoeffekten som drabbat så många bantare är att amputera ett ben eller en arm. Viktnedgången är permanent och kommer inte tillbaka och du kan utan större problem äta mer än vanligt och droppa i vikt. Vad trodde du egentligen? Alla kanske inte alltid har rätt

Ett annat sätt att fortsätta stoppa i dig skit och strunta i konsekvenserna är binikemask, du äter masken och den sätter igång att äta sig fet inuti dina tarmar, du kan faktiskt äta ganska mycket utan att få mer fettväv, sedan när du vill bli av med masken kommer du snabbt att gå ned en massa kilo, dvs den dövikt i bandspagettimassa som binnikimaskarna har, det blir lite blurriga och trådiga lass ett tag men vad gör man inte för bikinilinjen? Det blir liksom en bytta med spagetti och köttfärsås i samma portion. Lufsigare lady för våran egen bella notte.

Nackdelen är att det kan vara lite svårt att tajma just när bandmasken är kvar i tarmsystemet och geggar runt, tills när den tröttnat på det och sprattlar sig ut i blodådrerna eller bara infiltrerat nervmassan litegranna såsom en still tåflört asså.

-Binnikemask för bikinilinjen!

Eller stick på läger vistelse så kanske du inte alls har råd att äta sedan? Bland det viktigaste som finns, men som sällan sägs, är också att du får något att skylla på, så ta gärna den här artikeln som ursäkt för att forstätta tröstäta.

De hemliga kändisdieterna skall lovar han att avslöja för oss men säger inte när. Ett tredje relativt underskattat sätt är att blockera magenzymerna så att de inte reagerar på maten eller som vi skrev i förra artikeln att se till att insulinnivån är låg, då minskar helt enkelt inlagringen av fett. Angelina och Katies Superdetox verkar inget vidare men inse även att självaste Blondinbella måste flytta om hon inte kan dieta på sin egen ort, att därför kunna sköta sin kost inom de omständigheter man lever i är A och O säger vår vän och ser riktigt sliten ut.

Brittney visar vägen genom hissnande konster och hon kan säkert konsten att äta rätt vilket flera av hennes personliga tränare intygat säger Gwerzulky och instämmer på vår fråga om ryktet är sant att han velat bli sexolog när han var ung. jovisst säger han.

Appropå detox vill ni höra om Usama dieten säger plötsligt Gwerzulky från ingenstans och inväntar inte svaret föränns han börjar berätta om hur Usama bin Ladins stora hälsoproblem för övrigt med njursviken och allt ändå blivit bättre sedan han fått smaka på den Pakistanska bakteriekulturen och vanan att torka stjärten med ena handens tumme, oavsett hur mycket Usama åt i början så tömdes det liksom ganska snabbt ändå, avslöjar Gwerzulky som under hela intervjuven ändå är mån om att dölja sin verkliga identitet.

Dieten är i själva verket inget nytt, lite skit rensar magen säger en del äldre fortfarande. Vi hoppas det gjuter mod i er. Kan Usama kan du. Dock måste du tillföra kosten lite elexir from down under.

Kultursjukdomar och Behandlingen av ADHD-Kritiker
bakteriekultur kan också vara ”bra”, något vi sett på de hyperaktiva kritikerna av ADHD hävdar en del och att isolera dem från kulturen hindrar dem från att bli kultursjuka och det är faktiskt ruggigt effektivt. I andra hand så hindrar vi dem att spela TV-spel men det verkar inte alltid fungera så bra på dem. Men ett giftermål som hör tiden till är gröt på sönderklubbade risgryn ganska högt Glykemiskt index för det har visat sig att många ADHD-kritiker behöver risas upp lite innan tarmsköljningarna. utan att på något vis försöka förneka Uncle Ben och hans unikt klibbfria teflongröt.

Detox kurer för att mildra stigmatiseringen -Rainbow förnekelse terapin
Men undvik alltid läbbiga färgämnen testa dem på ADHD kritikerna först så ser du om de fungerar säger en luttrad Wolfgang Gwerzukly och radar upp en rad exempel   Som han testat på ADHD kritiker för att de skulle kunna bevisa att just deras detoxkurer och jox fungerade, vilket de inte alls brukar gö

ra säger Gwerzulky och rapar lätt. Sakta sprider det sig en anings lätt kåldolmsfrän lukt i rummet och mycket lingon blev det ser man när Gwerzulky tar till orda och nästan hugger fram nästa mening, men krtitikerna verkar inte alls vara intresserade av att testa mina detoxjox eller min lymfmassage för att detoxifiera slagget och avacklimatisera alla elektrosmog på en gång med releasethepowerofmywilltherapy och konstigt är väl det säger Gwerzulky och låtsas skratta men man ser djupt ner i hans hjärta att han bara är sorgsen och nedstämd, så jag lämmnar honom vid hans fina kättingbord av gammal ankarkedja och kanske sitter han kvar där än om inte bordet rostat sönder.
-Hindra ADHD-kritikernas stigmatisering kanske skulle vara ett vettigare uppdrag på egen hand?

VI vill från bloggens sida bestämt framföra att Gwerzulky själv får stå för sina åsikter, vi är alltid måna om att undvika stigmatisering och vi ska försöka starta upp ett projekt senare i år: Hur ska vi se till att ADHD-kritikerna undviker stigmatisering, trotts vad de gjort.

Flickr ADHD what love it is bubblare videoklipp

Samhälle - politik

Permanent viktnedgång 10 kilo i veckan-ät normalt

Lämna en kommentar
Meningslösa verktyg som vi inte förstår.
ADHD Centrum Flickr ADHD

Luxuös Intervjuv med experten på ADHD-kritiker och tillika bantningsguru: Gwerzulky med avslutande Sånginslag

Gwerzulky som är skaparen av ”disco dieten” och begrepp som ”mejsla formen på 7 veckor” + ”screwdriwing diet” säger:
-Ett av de bästa sätten att gå ned i vikt permanent utan någon risk för den hemska jojjoeffekten som drabbat så många bantare är att amputera ett ben eller en arm. Viktnedgången är permanent och kommer inte tillbaka och du kan utan större problem äta mer än vanligt och droppa i vikt. Vad trodde du egentligen? Alla kanske inte alltid har rätt 1 2 3?

Ett annat är binikemask, du äter masken och den sätter igång att äta sig fet inuti dina tarmar, du kan faktiskt äta ganska mycket utan att få mer fettväv, sedan när du vill bli av med masken kommer du snabbt att gå ned en massa kilo, dvs den dövikt i bandspagettimassa som binnikimaskarna har, det blir lite blurriga och trådiga lass ett tag men vad gör man inte för bikinilinjen? Det blir liksom en bytta med spagetti och köttfärsås i samma portion. Lufsigare lady för våran egen bella notte.

Nackdelen är att det kan vara lite svårt att tajma just när bandmasken är kvar i tarmsystemet och geggar runt till när den sprattlat sig ut i blodådrerna eller bara infiltrerat nervmassa litegranna, tåflört asså.

Det finns ett bra sätt att stoppa fetmaboomen, i toan. Free your soul and your ass will follow. Att injicera botox i tarmarna är dock något svårt men då slutar de relativt start att göra det bajs som du rör samman dagligdags, vilket kan upplevas som en förvånansvärd tystnad, då själva bajstillverkningsprocessen i dina tarmar normalt också skapar en hel del läten och fräskvädningsgytter, det är faktiskt ganska avancerat att skapa bajs. Vi kan dock inte alls rekommendera metoden då tarmbotox inte har nått ett utvecklingsttadium då microrobotar åker runt i dig för att injicera botox i tarmväggarna, men håll ut kära du!

De hemliga kändisdieterna skall avslöjas. Ett tredje relativt underskattat sätt är att blockera magenzymerna så att de inte reagerar på maten eller som vi skrev i förra artikeln att se till att insulinnivån är låg. Angelina och Katies Superdetox men inse även att självaste Blondinbella måste flytta om hon inte kan dieta på sin egen ort, Brittney visar vägen genom hissnande konster.

>

Här någonstans förlorar jag Gwerzulky
-Josbanta är mycket effektivt att snabbt gå ned i vattenprocent på liksom att äta tvål, men det är knappast nyttigt. men kanske mer perfekt för den såpoperan det är att skriva artiklar om bantning.

Att vara paranoid och undvika bakteriekultur kan också vara ”bra”, något vi sett på de hyperaktiva kritikerna av ADHD hävdar en del och att isolera dem från kulturen hindrar dem från att bli kultursjuka och det är faktiskt ruggigt effektivt. I andra hand så hindrar vi dem att spela TV-spel men det verkar inte alltid fungera så bra på dem. Mixen mellan Hans Scheike på lustgas och 13 instängda ADHD kritiker visade dock att risterapi faktiskt kan fungera, dock måste själva gransriskpinnen vara färsk och plockad vid fullmåne för att fungera som bäst. När de väl lärt sig att fånga upp kulan i russinkrysset så ler de faktiskt som små druvor, ett mirakel. Fungerar inte det har vi en hel arsenal med andra verktyg, de flesta fungerar inom 10 år, och upplever de sig inte hittat en metod som fungerar får de givetvis stanna kvar och smaka på mer ris. Ett giftemål som hör tiden till, utan att på något vis försöka förneka Uncle Ben och hans unikt klibbfria teflongröt.

Men undvik alltid läbbiga färgämnen testa dem på ADHD kritikerna först så ser du om de fungerar säger en luttrad Wolfgang Gwerzukly och radar upp en rad exempel  Som han testat på ADHD kritiker för att de skulle kunna bevisa att just deras detoxkurer och jox fungerade, vilket de inte alls brukar göra säger Gwerzulky och rapar lätt. Sakta sprider det sig en anings lätt kåldolmsfrän lukt i rummet och mycket lingon blev det ser man när Gwerzulky tar till orda och nästan hugger fram nästa mening, men krtitikerna verkar inte alls vara intresserade av att testa mina detoxjox eller min lymfmassage för att detoxifiera slagget och avacklimatisera alla elektrosmog på en gång med releasethepowerofmywilltherapy och konstigt är väl det säger Gwerzulky och låtsas skratta men man ser djupt ner i hans hjärta att han bara är sorgsen och nedstämd, så jag lämmnar honom vid hans fina kättingbord av gammal ankarkedja och kanske sitter han kvar där än om inte bordet rostat sönder.

Jag känner själv en smula lättnad av att kunna distansera mig, men visst är det skönt när vi kan intervjuva varandra i en studio och låtsas vara på plats. Nu mot nya kungliga hjältedåd. En tanke som dock faller på plats långt senare är om den ärade Gwerzulky skadats något av sitt umgänge med ADHD-k

ritikerna. Kanske är det i så fall bäst att gå direkt till dem och se till att minimera deras stigmatisering?

-Hindra ADHD-kritikernas stigmatisering kanske skulle vara ett vettigare uppdrag på egen hand?

VI vill från bloggens sida bestämt framföra att Gwerzulky själv får stå för sina åsikter, vi är alltid måna om att undvika stigmatisering

dina grannjävlar ska ska kunna va glada och sin idoler.
Blå ADHD, Hans Scheike på lustgas, Risterapi med ADHD kritiker, Lyxintervjuv med Gwerzulky, Attention Deficit Hyperactivity Disorder, Bantning, Amputationsteologi, Bandmaskterapeutisk vanesång,

Bli avstressad som en riktig presidentfru med lagom sex lite omega-3.
Andra produkter som sägs detoxifiera enligt reklamen 1 2 3 4 men inte enligt Heffatubbas Honken.

Okategoriserad

Ödesmättnad?

4 kommentarer

Vill du gifta dig med mig?

–>Ja

Bra vi har dock ett litet etiskt dilemma ni har just konsumerat ringen så du får titta i ditt bajs innan du kan trä den på fingret. Den lilla vackra historien verkar har inträffat i New York, ingen av de inblandade uppges ha tyckt det hela vara skitkul. Vi får hoppas att det inte återupprepar sig: oopps i did it again.

Brittney Spears verkar dock stå inför en liten milstolpe i hur
karriären ska utvecklas efter de många turerna med det ena och andra. TV inslag. De närmaste konserterna förtutspås bli avgörande.

Låtarna som förväntas framföras är:
Låtarna Britney väntas framföra:
1. Circus (Funky remix),
2. Piece of me,
3. Radar,
4. Ooh Ooh Baby/Hot as Ice,
5. Boys,
6. If U Seek Amy,
7. Me Against the Music (Bollywood),
8. Freakshow,
9. Get naked,
10. Breathe on me/Touch my hand,
11. Do something,
12. Slave,
13. Toxic,
14. Baby one more time (remix),
15. Womainzer,
16. Circus Reprise.

Eftersom Kenza ska gå till MTV kanske någon av oss står på tur? Efter det mycket uppskattate och intoma ”hemma hos reportaget” är nog ytterliga stjärnskott på väg att tändas.

Okategoriserad

Språkbåten och ärans återtåg

Lämna en kommentar
Handsome


Linbana 7 i gospelteaterns nätundertröja
Ibland vet du att du inte vet. men säg mig har just du den dät egenheten att du tar reda på vad språken du inte förstår egentligen betyder? Då kanske du liksom jag vet att de nya språken utvecklas för att de gamla inte längre kan talas.

Första språkets första ord
Det första språkets första tecken var egentligen bara ett enda stort surplus och skapades faktiskt av en man. Det första språkets första tecken blev därför ”|” Efter några dagar på jakt hade tanken på hans honas mustiga mutta gått honom åt huvudet, efter ett tag kom det första språkets andra tecken det blev ett smärre minus ” – ” han tänkte på munnen på hans hona. Så om språket utvecklades ur ett sådant kiligt surplustillstånd kanske du också kan tala om vad det kan så?

Det finns en mycket gammal osanning om att det första Adam sa till Eva var: – Gå bakåt jag vet inte hur stor den kan bli. Det är inte alls sanning, fråga någon av oss alla som var med på den tiden så kan vi berätta!


När chefen sätter betyg på dig har det ofta skett i koder. Koder som en del kan lära sig något av kan vara förödande för andra som därför kanske aldrig lär sig att tolka dem. Så att alla lär sig något av det sociala spelet är bara i bästa fall en halv sanning.

En ganska härlig och raffinerad typ av lågstadiemobbing som alla sociala pedofiler såväl som de sociala kannibalerna älskar, för där kan de slå utan att märkas, håna utan att ses för vad de gör, eller varför inte bara påstå att någon är utsatt för en ytterst allvarlig stigmatisering, jag en faktiskt häxprocess och sedan själv skapa stödja och underhålla processen. Att gå rakt på sak verkar dock vara ovanligare i dagens läge men en del verkar stanna kvar ändå trotts misshandel och annat, säkert lite svårt att förstå för många, men det är alltid en massa man inte vet.

Rhianna tänker på… som verkar vara den senaste kändisen i raden som går tillbaka till något som förefaller destruktivt.

AB: På festen är det något som inte känns riktigt rätt. Folk ler visserligen och tar dig i hand, men i deras leenden finns något som inte är vänligt och du får en känsla av att folk fnissar åt dig när du tittar bort.

Du går på toaletten för att se till att klädseln sitter rätt och på vägen ut vänder du dig om en sista gång och ser då i spegeln att det sitter någonting på ryggen.

Det visar sig vara ett papper, fäst med en tejpbit, där det står: ”Jag är värdelös och ful som stryk”

Stilikonens elefant

Men och andra sidan varför skulle det inte ske? Människan är i grunden väldigt självisk och gillar att knulla, men även att knulla andra åt helvete, eller har jag fel? Tja man kan ju hoppas på det men vissa saker kanske blir svåra att förklara om jag har fel. Ska vi knulla någon dag förresten?

Just den där ohämmade anspelnings siluetten är däremot helt ok och den ropar åt dig i varje gathörn: – Titta vad vägen är svartvit, kom hit och konsumera din dyslextiska tvålkopp, vi har såpa badkran och gyllene toppkarsmock. men ingen vet vad toppkarsmock egentligen betyder.

Ulka ältande alla sparsmakade trångmål om Mobbing, utstötningmekanik, Social kannibalism, social pedofili, betygsättning, Människovärdering, ADHD, Asperger, Neurotypisk pizza

Sila ikoner och svälj elefanter klart att silikon passar i den världen, det är ju rörmokeri för hela slanten. Pvc böjjar å kakeltöjare. Kanske var det också just därför kakeltöjaren den fjärde blev konung i gnomspråkets lilla NT-kåpa.

Okategoriserad

Hallucinera ordentligt – jag har en dröm

Lämna en kommentar

Men jag vill att ni hallucinerar bättre i ensamhet

Att hallucinera är lika viktigt som att vara vaken och det är under sömnen du hallucinerar som bäst. Vilket kanske många vill hålla i från sig då det kanske inte alls låter som en dröm fastän det är just precis vad det är.

Mera hallucinationer under sömnen skulle kanske också hindra människorna från att hallucinera så oerhört mycket när de tror sig vara vakna, för det sker en förskjutning av hallucinerande om det är otillräckligt under sömnen, ja då dyker det upp på dagen i stället. Hallucinationer till följd av sömnlöshet är inget ovanligt. Det värsta är nog snarare när personen insisterar på att den är vaken som en sista drucken vägstrecksrand i minnet innan krashen.

Det är inte lite påträngande att ständigt klänga på andra sin hallucination även om den till slut vunnit kraften av en gruppgemensam hallucination, religion vill jag mig minnas att ni kallar det på den här planeten, inte sant?

Speciellt om du har ADHD är sömnen oerhört viktig, det är just där du hämtar din kraft. Många sover dessutom bättre med en centralstimulerande medicinering, vilket ytterligare en gång visar samma sak. Medicineringen normaliserar personens förutsättningar att fungera normalare på gott och ont.

Kan du inte sova bra, inse hur oerhört grundläggande det är och försök med terapi i första hand. KBT har visat sig vara en effektiv hjälp har jag hört flera säga. Har du asperger eller ADHD kolla också om du påverkas positivt av melatonin, vilket du gör om du har för lite av det.

5 tips om vanliga sömnfällor mer tips, korkad utan sömn. Sov gott utan piller, Maria berättar. Placebo som flaskhalseffekt. Drömtransan,

Om Ohm gör motstånd säg Aum ADHD, sömn, REM, Attention Deficit Hyperactivity Disorder, Melatonin, brustna drömmars sista serenad, Alfabetsjournalist,

Okategoriserad

Arbetsam förmedling

Lämna en kommentar
Vill stödjer kungen
Vill han inte abdikera och upplever sig ha svårt med att få ett annat jobb kan han få stödarbete här på Svenska Kvalitetsbloggen. Redan under gårdange nerbjöd vi oss frivilligt att bistå med råd och penningar.

Arbetsförmedlingen kränker sig själva igen
Arbetsförmedlingen har insett att personer kan ha ADHD och nu ska vi se hur det går. Kommer arbetsförmedlingen att kränka sig själva, sina syften och därmed att göra det svårt för den arbetssökande?

Va inte så jävla negativ nu, kolla i stället
.

VI vet sedan mycket mycket länge att samhället inte bara fungerar bakvänt utan även och och ned, vilket leder till att en del inte vet ut eller in. Kanske är de också därför de blir ensamma om att känna innerlighet. En innerlig och stor… ilska.

Tack och lov kan vi alla bli räddade av vårt nätverk som Robinson Cruse brukade säga men var det bara på en fredag? Hursomhelst en sak är säker personer med ADHD måste nog lära sig mer noggrant än många andra att optimera sitt förhållande till stress, den positiva såväl som den negativa sidan och konsten att finna balans mellan det svarta och vita det tråkiga och roliga. Och kanske är det den stora hemligheten, att helt enkelt döpa det hem du har till” lycka” smila som en förljugen räv när blixtarna slår till, inte för att du är rädd för hundvalpen i dig utan för att du vill visa omvärlden avsky genom att visa hur ut-le du är på den, men inombords så pumpar vårt tomma hjärta runt sin ändlösa sorg.

Men visst fö fan, på med några lager fernissa till, så står jag där själv som en morrande sminkning, ett negativ i kamerablixtarna, efter framkallning i mörkrummet så ser det säkert bra ut. blipp blopp å lite photoshop, vipps en socialkrinolin att hänga runt halsen. Ja va bra med en hundvalp på catwalken.

Goddag ADD, ADHD, Arbetsförmedlingen, Attention Deficit Hyperactivity Disorder, Blötdjursfunk, Bältdjur, ADD, ADHD, Arbetsförmedlingen, Attention Deficit Hyperactivity Disorder, ändlös kärlek, nätter utan slut, gnag inte av dig armarna, svårt å pilla tänderna efteråt.

De andra gör vi i spypåsen

Okategoriserad

Negerfittan & de nakna poliserna

Lämna en kommentar

De nakna poliserna får komma komma in i värmen och återgå till yttre tjänst, det finns inga som helst tecken på att deras underliv tagit skada av uppståndelsen som blivit i den här affären. DN, SvD syd,

Mänsklighetens påfund
Syftet med naken fotograferingen och den homosexuella melodramen som spelades upp var att skämta med polisinstruktörerna och ge dem en så kallad ha-ha upplevelse. Man har i det här läget valt att inte uppfatta förseelsen som benign men lite snuvad känner sig den polisiära självkänslan meddelar källor inifrån lokaliteterna. Vi vet ju som sagt att all snuva inte är frisk även om vissa skulle uppfatta det som rent nys. Kanske beror det på vad man lyckas inbilla sig? Jodå lite psykoanalays så förstår jag också. Den gode Sigmund var förresten i likhet med flera påvar mycket förtjust i kokain vilket för honom hade stora avigsidor bland annat den gravt psykotiska paranoian som uppstod när han såg ett gasmoln och började tänka på alla brinnande själar i helvetet. Den som en dag får för sig att titta på hur hjärnan fungerar kanske snabbt inser att alla i varierande grader har panofobi: Rädsla för allt.

Äntligen börjar jag förstå varför ni investerar så hårt i krigandet. När den första atombomben sprängdes visst man inte ens om kärnreaktionen skulle avstanna. Man kunde sprängt iväg planeten som ytterligare en Hole in one och ganska kraftig blåsning, även om det knappt var en vindpust i vintergatan.

 

 

Marilyn Monroe: Agorofobi – rädsla för öppna ytor. Det blonda bombnedslaget var inte ensam om att lida av detta, även kollegan Kim Basinger har mycket svårt för öppna ytor.

 

Billy Bob Thornton: Panofobi – rädsla för allt

– Kanske har det att göra med något som har hänt i ett annat liv, men jag kan inte ens sitta på gamla stolar, berättade skådespelaren i en intervju med Oprah Winfrey.

 

 

Alfred Hitchcock: Ovofobi – rädsla för ägg. Vilken kock?

Under inspelningen av ”Fåglarna” fick skådespelerskan Susan Pleshette en utskällning för att hon hade haft ägg i närheten av regissören.

 

Christina Ricci: Botanofobi – rädsla för växter.

 

– De är så äckliga, skitiga, vidriga. Jag blir galen bara av tanken på att röra vid en planta, har Ricci berättat i en intervju. 

Madonna: Brontofobi – rädsla för blixt och åska.

Superstjärnan – och majoriteten av världens hundar – delar samma fobi.

 

Önskar ers majestät någon extra sysselsättning kan ni få åtnjuta privilegiet att rättstava den helga blogg och göra den förståelig. Vi förstår inte alltid vad vi skriver även om vi trodde vi gjorde det när vi skrev. Det finns heller inga yttre omständigheter att skylla på, så välj din omsorg med ett bördigt svar.

Mänsklighetens ursprung
Det är i all egentlighet pga av panofobin vi uppfann gud, verkligheten är för stor för våran lilla hjärna vilket blir extra tydligt för en idiot som mig som knappt ens orkar förneka hur mycket av verkligheten vi ständigt håller ifrån oss. Silar, filtrerar och stereotypiserar: -Jaha du är också neger då är väl du lika bra på att dansa som jag? Men vi gjorde lite tvärtom någon dag tidigt i gryningen, gud blev det vi skulle tala om och vårt egentliga ursprung som ras någonstans i Västafrikas slätter skulle vara snuskigt att tala om, skulle vara onämnbart. Men likförbannat är det ändå just därför du är här just på grund av vår stolta negerfitta. Ska du säga att jag är snuskig nu när jag talar om källan till ditt ursprung panofob?

Polisen vi har hittat källan till det ni efterlyste! Mänsklighetens urmoder. Nu har ni ett utredningsarbete kvar att göra, att förklara hur mänsklighetens utgångspunkt på denna planeten kan vara snuskig och outtalbart. Ett långt slavarbete, där utredningen måste inreda sina sidor i åtskilliga brott mot mänskligheten innan den kan samlas i en ark till offentligheten. Tänk på det när ni sakta stryker ert bläck över denna yta, det är källan till allt ni vet. Vem har enligt era lagar upphovsrätten till att bestämma vad som är mänskligt? Ni talar om källan till er befintlighet.

-Gud borde skämmas, men har du vett till det? Jag är inte rädd för alltet bara för människan.

Spring runt å lukta på alltet Enheter ursprunget, andas in, Monarken, Royal gala, lismande krusning, Svartsynthet, Ögonaböj, vi dör, landa, förtöj. Vem blev egentligen korsfäst? Mer än källan ditt ursprung

Ja vaknar och frågar mig varför finns det bara aska.

Samhälle - politik

Vi betalar bröllopet

2 kommentarer


Först ska ni se på reklam era jävlar
NI är så jävla dumma att ni inte kan fatta egna självständiga beslut, därför ska vi fylla det ni egentligen har – er tid- med det vi vill prångla på er för att tjäna pengar på din tid. Men det fattar du väl, Är du dum din jävel? Vi ska ta det du har och tjäna pengar på det!

Känn mindervärde
De här hyperlänkarna läser alla som vill sova bättre, ha ett bättre liv, eller bara de som mår dåligt ibland. Chansen finns att mycket blir bättre om du verkligen läst dem, kanske är det skit samma vi vet alla att du kommer att dö till slut, så varför stressa ihjäl dig när du kan planera in en nogsam och pietetsfull genomläsning av allt.

Den gudomliga kärlekens mirakel
Sällan eller aldrig har det inträffat något så behjärtansvärt som att betala bröllopet, vi ser det dessutom som en utmärkt chans att slå ett slag för världens ursprungsreligioner och religionsfriheten i landet. Heffatubbas Honken 2 bröllop sker oftast i en helig miljö dvs naturen, bröllopsparet är nakna så när som på ett fåtal smycken. Vi tänkte att det kan vara ett utmärkt tillfälle till lite religiös produktutveckling och en renässans för tomteblossandan.

Tänk så romantiskt en man av folket och vår prinsessa nakna med var sitt tomtebloss i ringen, det blir verkligen det där gnistrande bröllopet alla kommer att tala om i decennier efteråt, folk är så missunnsamma och kortsinta, klart att vi alla ska hjälpa dem med bröllopet, de har ju personligen gjort så mycket för oss alla och den genetiska herremaktsordningen är det väl ingen som vill ifrågasätta? Nej fram med tomteblossen för nu ska ett romantiskt gnistregn falla över folket.


Skräcken för det ursprungliga
VI hoppas att befolkningen inte är honkofober och kan släppa loss lite nu när vi får fantisera om de fina ringarna som håller gnistregnet så fagert när de sakta vandrar in i solnegången som en laserskuren monarkisk kristall med var sitt tomtebloss i arslet. Cheeeesus, så crunchigt det är att knapra i sig denna blåblodiga romanticitet när vi dessutom kan se delar av det kungliga ståndet i avslappnat tillstånd, man hänger med, visst honken gör man de.

Den människovärderande pressen har också lite nyheter om övermänniskor som är värda mer än andra att berätta om.

Men tänka er kära befolkning vilket genomslag den svenska monarkin skulle kunna få så långt bort som i tredje världen när infödningarna i Guinea Bissau får höra talas om det gnistrande svenska bröllopet och sedan säger ni att monarkin är en gammal kvarleva, vänd på steken i stället vet jag och stoppa in tomteblosset. En kung och en drottning av folket måste väl kunna bjussa på ett litet gnistregn i den massmediala portal som uttrycker massan av vad de sätter i sig.

Först måste vi dock höra folkets röster, lyssna nu in er på våra bröllopsmelodier och tänk på de fagras tomtebloss vilka sprutar ut socialromantiskt finstämd genetik ur sitt sprudlande packhus, är emballaget gott nog för vårt herrefolk?

House of the Raisin son

Länge Leve monarkin, Älgballen och tomteblosset, skorpa av Honken, drömskalpellen, ormbunkar, karotter, brustna drömmars sista serenad, gråsparven som dog på frihetens allé, Russinkrysset till fälgkorset, kom, Fälgkorset här carry on.

The fundamental thing apply ass time goes by

Eller bara gamla klassiker som Norma Jean

ADD eller Reklam är bra och till stor nytta för folket, kan nu då inte folket få tatuera in sina namn på ledarna som reklam till vad de påstås företräda, eller skulle det upplevas som bedrägligt av eliten?

Okategoriserad

Människor som inte vet om att de är döda

Lämna en kommentar
Bryt tankebanan
Jag var just och bajsade, kollade ras har skett på down jones.
Nu direkt till årets pris för knepigaste boktitel. Förra årets andrapristagare:People who don’t know they’re dead, står sig fortfarande ganska bra i mina ögon. All dogs have ADHD som vi skrev en recension till tidigare har nu valts bort ur tävlingen om årets konstigaste boktitel och då återstår endast: DN
”Baboon metaphysics” av Dorothy L Cheney och Robert M Seyfarth

”Curbside consultation of the colon” av Brooks D Cash

”The Large Sieve and its Applications” av Emmanuel Kowalski
”Strip and knit with style” av Mark Hordyszynski

”Techniques for corrosion monitoring” av Lietai Yang
“2009-2014 world outlook for 60-milligram containers of fromage frais” by Professor Philip M Parker

Missade modebloggare i stället?

Läs även andra bloggares åsikter om All dogs have ADHD, concerta, Dogmatic Attention Deficit Hyperactivity Disorder, hooly shit, bullens pilsnerkorv, 3 vxl DBS Apache,