Vi betalar bröllopet


Först ska ni se på reklam era jävlar
NI är så jävla dumma att ni inte kan fatta egna självständiga beslut, därför ska vi fylla det ni egentligen har – er tid- med det vi vill prångla på er för att tjäna pengar på din tid. Men det fattar du väl, Är du dum din jävel? Vi ska ta det du har och tjäna pengar på det!

Känn mindervärde
De här hyperlänkarna läser alla som vill sova bättre, ha ett bättre liv, eller bara de som mår dåligt ibland. Chansen finns att mycket blir bättre om du verkligen läst dem, kanske är det skit samma vi vet alla att du kommer att dö till slut, så varför stressa ihjäl dig när du kan planera in en nogsam och pietetsfull genomläsning av allt.

Den gudomliga kärlekens mirakel
Sällan eller aldrig har det inträffat något så behjärtansvärt som att betala bröllopet, vi ser det dessutom som en utmärkt chans att slå ett slag för världens ursprungsreligioner och religionsfriheten i landet. Heffatubbas Honken 2 bröllop sker oftast i en helig miljö dvs naturen, bröllopsparet är nakna så när som på ett fåtal smycken. Vi tänkte att det kan vara ett utmärkt tillfälle till lite religiös produktutveckling och en renässans för tomteblossandan.

Tänk så romantiskt en man av folket och vår prinsessa nakna med var sitt tomtebloss i ringen, det blir verkligen det där gnistrande bröllopet alla kommer att tala om i decennier efteråt, folk är så missunnsamma och kortsinta, klart att vi alla ska hjälpa dem med bröllopet, de har ju personligen gjort så mycket för oss alla och den genetiska herremaktsordningen är det väl ingen som vill ifrågasätta? Nej fram med tomteblossen för nu ska ett romantiskt gnistregn falla över folket.


Skräcken för det ursprungliga
VI hoppas att befolkningen inte är honkofober och kan släppa loss lite nu när vi får fantisera om de fina ringarna som håller gnistregnet så fagert när de sakta vandrar in i solnegången som en laserskuren monarkisk kristall med var sitt tomtebloss i arslet. Cheeeesus, så crunchigt det är att knapra i sig denna blåblodiga romanticitet när vi dessutom kan se delar av det kungliga ståndet i avslappnat tillstånd, man hänger med, visst honken gör man de.

Den människovärderande pressen har också lite nyheter om övermänniskor som är värda mer än andra att berätta om.

Men tänka er kära befolkning vilket genomslag den svenska monarkin skulle kunna få så långt bort som i tredje världen när infödningarna i Guinea Bissau får höra talas om det gnistrande svenska bröllopet och sedan säger ni att monarkin är en gammal kvarleva, vänd på steken i stället vet jag och stoppa in tomteblosset. En kung och en drottning av folket måste väl kunna bjussa på ett litet gnistregn i den massmediala portal som uttrycker massan av vad de sätter i sig.

Först måste vi dock höra folkets röster, lyssna nu in er på våra bröllopsmelodier och tänk på de fagras tomtebloss vilka sprutar ut socialromantiskt finstämd genetik ur sitt sprudlande packhus, är emballaget gott nog för vårt herrefolk?

House of the Raisin son

Länge Leve monarkin, Älgballen och tomteblosset, skorpa av Honken, drömskalpellen, ormbunkar, karotter, brustna drömmars sista serenad, gråsparven som dog på frihetens allé, Russinkrysset till fälgkorset, kom, Fälgkorset här carry on.

The fundamental thing apply ass time goes by

Eller bara gamla klassiker som Norma Jean

ADD eller Reklam är bra och till stor nytta för folket, kan nu då inte folket få tatuera in sina namn på ledarna som reklam till vad de påstås företräda, eller skulle det upplevas som bedrägligt av eliten?

2 reaktioner på ”Vi betalar bröllopet”

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.