Prästernas nya avrunkningsbås del 2

Då jag av en ren tillfällighet råkar vara nedsänd direkt från guds direkta evolutionssläde kan jag också närhelst jag vill bli dennes representant på de här delarna av vintergatan och några bokbussturer längre ut bland stjärnorna i den eviga vridmojängen,… bla bla bla…. ja nii fattar ni ska göra som jag säger… det är andemeningen i vad den store gud säger, jag måste också lyda serruh.

Förresten vad ska den våta fläcken på lakanet ( för de som knullat i sängen) kallas om nu en sådan uppstår? Eftersom det är ursprungssreligionen som knullat efterapningarna tillrätta och gett hela jordens befolkning en synkroniserad globalorgasm kan man inte kalla den då för en könsbävad föresvävning mot stjärnor och svart hål.

Eller ska vi fira upp en avgjutning av Hailie Selassie i taket med en hammare i arslet på världens kyrkor då iklädd en bredmaskig sparkdress av nätunderbyxlatex, så att vi alla kan sjunga

Kasslern i nättaket Jaaa , där satt den Kasslern i nättaket
-Kejsaren antog måttlösheten till slut.

Kasslern i nättaket, ja där satt den!

Tänk dig i framtiden vilket scenario va! När någon ungjävel frågar varför har den heliga en hammare i arslet och jag sätter mig på knä bredvid den lilla ungen lite vek av mitt eget oförstånd i kärt minne, och börjar berätta rakt ur hjärtat – jo du ser enligt legenden så kommer den som tar ur hammaren ur kejsarens arsle att få en massa fluglarver på läppen och sedan skall kyrkans automatiska Sony surround anläggning gå i botten med maxbas och digitalt ekande: what comes arround goes surround. DÅ vet vi att den nye frälsaren är nära eller någon har pissat i syrénberån.

Eller när kretskortet i Sony surround stereon reagerar på magnetpulserna från den sista atombomben några sekunder innan dess ljud och förintelsen nått oss, varvid sålunda guds utsända Sony surround med en basfylld korrumperande visshet kan trumpeta ut: Frälsaren är här, 4 sekunder innan vår eviga förintelse. Kul tur du har

SÅ visst ligger det en viss bedagelsepoesi i din käpprättning baby, över hela din kosmiska nitlott står det skrivet har den äran på bemärkelsedan, när du står där med fluglarver på läppen och inser att de är i direkt neddroppande led från Haile Selassies ädelhet.

-Sluta och kränk ursprungsreligionen hedningar! Att vara Heffatubbas Honken okunniga är en sak, men en helt annan att vara heffatubbas ateister. Här ser ni en bättre bemedlad ungdom i vår klosterskola som ber för er, med en bön som samtidigt berättar varifrån ni kom.

Prästernas nya avrunkningsbås Del 1

Läs även andra bloggares åsikter om Tro, Vetande, sexualitet, Knullfrihet, regligionernas historia, polska prästkukar, Moon, pungslaget kult ur, fågel falk, Diskriminerad journalist.